無(wú)法入眠的午夜思緒雜亂
這種感覺(jué)很難受,每天晚上,在電腦前坐到11點(diǎn)鐘左右,心中就生出一陣悲哀或慌張,覺(jué)得這一天怎么又沒(méi)了,潛意識(shí)里一直提醒自己要做的事還是被擱置,又一次要推到明天,而明天又需要睡一覺(jué)、挨過(guò)一陣無(wú)意識(shí)的深眠才能到來(lái)。而每要在這種惶恐中期待新一天,生活和世界周遭累積給我的悲觀情緒又觸發(fā)了,我想起生命的易逝、那些隨處可見(jiàn)的死亡景象,想起潛伏的各種不可預(yù)知、許多難以抵御的惡疾等等。對(duì)于“我”這個(gè)客觀存在,我越來(lái)越小心謹(jǐn)慎地緊張?jiān)谝狻⒃絹?lái)越心存消失的憂慮、越來(lái)越難以面對(duì)那種肉體終結(jié),要步入亙古虛無(wú)的恐懼感了。
這份意識(shí)其實(shí)很小的時(shí)候就出現(xiàn)了,直到現(xiàn)在,我還清晰記得小時(shí)候第一次突然、完整地想到并確認(rèn)人會(huì)死這件事時(shí)的心理體驗(yàn)。那是在鄰居家安著鍋灶的小柴房里,我就直直立在那里,細(xì)致地想象和體味著,心驚肉跳,胸中不斷放射著那種陰冷的絕望,周?chē)木拔镌诟杏X(jué)中不斷膨大、扭曲、下陷,那是前所未有的.初體驗(yàn)。過(guò)了半天,我才開(kāi)始急迫地要驅(qū)散那些可怕的意識(shí),我用力嘗試讓自己抽離出來(lái),讓別的事情趕快占滿自己,逼迫自己趕快忘掉。
仿佛從那以后,我的精神領(lǐng)域開(kāi)始正式發(fā)育,開(kāi)始有了內(nèi)心世界,并且其中沉著一個(gè)硬硬的疙瘩、有了一個(gè)天然的悲哀的穴點(diǎn),我的性格也逐漸溢延著憂郁的色調(diào),我的眼眸也似乎少見(jiàn)了清澈和單純。
那以后直到本科畢業(yè),那種體驗(yàn)因?yàn)榄h(huán)境而間歇地觸發(fā)復(fù)蘇,但零九年到現(xiàn)在,它卻似乎鉆進(jìn)了我潛意識(shí)的每時(shí)每刻,經(jīng)常,無(wú)論吃飯、行走、運(yùn)動(dòng)、學(xué)習(xí),我的腦袋都無(wú)法抑制地念叨這件事,以至于讓我做任何事幾乎都缺少純粹的輕松和快樂(lè)。我想,我已經(jīng)在這個(gè)世界上存在了二十幾年,也許是走入了一個(gè)人生階段必然的精神危機(jī)里了。
我慢慢發(fā)現(xiàn),平靜、安然地活著,原來(lái)是那么的珍貴和艱難,那份溫暖安全的存在感,也許要成為生命中難求,而畢生要追尋的無(wú)上幸福了。http://m.dgxbdz.com/
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