午夜的職場
午夜職場
孤獨守候變化多端的數據，看著寧靜冰冷的座椅，在連續(xù)奮戰(zhàn)的職場，卻拿著那微薄的工又一次的24小時連續(xù)奮戰(zhàn)，在身心疲憊的身影里，看到的是一種成就的喜悅，得到的是成果的展現，失去了應有的休息和孩子的陪伴，在逐漸冷清的夜里只有對職業(yè)執(zhí)著心，在熱血沸騰，在那冰冷漆黑的夜色里，依然在揮灑著這青春的氣息，獻給在寒冷的夜里忙碌的同志們�。。。�
十年
引：十年對很多人來說，就像歌曲中一樣，而對我卻是個揮之不去的夢魔。小時候因為我屬羊，爸媽認為我是喪門星而討厭我，姊妹多我又頑皮，更加格外的討厭我，打罵對我來說就是家常便飯，一直期盼著快點長大逃離這個沒有溫暖的家。
一）經歷坎坷恨童年顛沛流離人世間
依稀記得那是夏日的黃昏，在黑暗即將到來的時刻，陽光依舊不依不饒發(fā)出刺眼的光芒和灼熱的氣息，把整個大地都燒的滾燙。門外柳樹上的知了吱吱的吵的沒完沒了，就像屋子里正在摔碎酒瓶走出來的男人，罵罵咧咧地喊著我的名字。
“小芳…你個死丫頭，我叫你怎么不回話�！边呎f邊抬手朝我打來。
我木訥的看著，沒有回答也沒有還嘴。我知道的，每一次他喝醉酒都會拿我撒氣，反抗的結果是手臂上那幾道疤痕。這是被掃帚劃傷的，干涸凝固的血塊彎彎曲曲，像掙扎的蚯蚓一樣。身邊不遠的地方，站著我的姊妹兄弟，或竊笑或不屑，眼神出賣了他們的心。
“你爸說你什么你就答應著，別一副愛答不理的樣子。像什么話，你看有誰家姑娘和你一樣？”說這話的自然就是我母親了，一副對我冷漠的臉孔。
這樣的經過似乎是重復播放的電影，每隔幾天就要上演一次，而我一定是女主角，只不過這樣的女主角，有誰愿意去演繹？
“你不要跟來，你不吉利！”
“你離我遠點，爸媽都說你是喪門星！”
“滾開，礙手礙腳！”
“你最好有多遠滾多遠，敗家子！”
這一聲聲的喊罵時至今日都沒在我耳畔消退，沉睡時還會被這一聲聲的斥責驚醒，記憶里的畫面再一次浮現，眼淚止不住的往下流。出生的那年是羊年，在我們農村里，屬羊的人是不吉利的，是喪門星。我一次次接近他們，卻一次次受到這樣的待遇，我不知道上蒼的公平到底在哪里？我只是渴望得到一個溫暖家，連這一點自私的要求都不肯給我嗎？
醒來的時候，我沒有看到任何親人，但是我知道，我還活著。醫(yī)院里刺鼻的消毒液味道告訴了我，我應該在縣醫(yī)院。我迷蒙著眼睛尋找那心底一絲的僥幸，可是我失望的發(fā)現，原來我期待的東西連死都換不回來。喝下農藥的下一刻，我就該明白的，他們真的不需要我。這一次我沒有哭，我的內心冰涼一片，然后如玻璃一樣碎裂，最終又像雪花般融化成一潭死水。
回家的那天正好是我的生日，我數著臺階一層一層地慢慢走出縣醫(yī)院，十六階的臺階，謝謝你，臺階。我的心情因為這十六階的臺階變的變的舒暢了許多，因為沒人知道，那一年，我正好十六歲。我渴望這一天已經很久很久，我一直期盼快點長大，可以離開這個沒有溫暖的家。
“你怎么不去死？”
“你還知道回來？”
這就是他們的態(tài)度，和我想的一模一樣。早已預見也就沒有了恐懼，我坦然地坐到座位上，端碗吃飯�？曜雍屯肱鲎驳穆曇繇懫穑蟊闶峭胨榱训穆曇�；我沒有去關心腳下的碎片，繼續(xù)端起另一只碗，又碎了一只……當桌面上的碗只剩下最后一只，我沒有再拿。
“今天是我的生日，明天我就離開�！闭f完我端起那只碗，平靜的吃著；我預見的結局好像并沒有出現，他們沒有繼續(xù)責罵也沒有其他動作，世界定格了，只能聽見我細微吃飯的聲音。
終究是離開了這個我曾經渴望得到溫暖的家，開始了我自由的生涯。呼吸著陌生城市的空氣，感受著自由的云在空中飄來飄去，心靈在那一瞬間閃爍著綺麗的色彩。我開始憧憬，生活的味道是否如糖般甜到憂傷，亦或者如茶一樣苦澀香醇。
二）秋風送寒人歸燕天下父母猶自憐
在外飄蕩了多年，我終于找到了自己的幸福，也有了自己的家庭。年前的時候，我提前打電話回家，說我要回去呆幾天。“沒啥事回來干什么呀？”電話對面?zhèn)鱽砟赣H冷漠的聲音。一年難得回家?guī)状危擅看味几杏X對我特別冷漠，都說虎毒不食子，可是為什么我連一絲的溫暖也感覺不到？每次都是硬著頭皮進家門，那份濃濃親情，你離我真的這么遠嗎？
接父母來家里住的那天，我高興的徹底未眠，辛苦了這么多年，終于買了一所大房子，豪華裝修了一番。我期待著這一天的到來，那失而復得的喜悅讓我有些得意忘形。這個世上可能真的有樂極生悲，他們現在住在我的家里，我卻有種有家不能回的感覺，感覺我的家現在已經不是我的家了。又變成了爸媽的家了，而且還是不歡迎我回的家�，F在我連自己的家都不能回了，因為回去他們會不高興。
今天是我二十六歲生日，記得離家的那一年我十六歲，整整十年的光陰，魂牽夢繞了十年，牽腸掛肚了十年，黯然神傷了十年。天下無不是的父母，可憐天下父母心，誰能可憐我呢？
我總是在想，不善待自己的孩子，現在享受孩子給予的一切，能安心嗎？努力了這么多年，也討好他們這么多年，看著他們心安理得的住在我的家里，完全當成了他們自己的家，而我變成了最不歡迎的外人。
好女人，你們要勇敢點
宇和暢是我兒時的好朋友，宇天賦極好，相貌英俊，才學超群，十六歲就特招當 上一名人民教師，中年的他早已是桃李滿天下……
暢也是一位聰慧。善良。美麗。特別懂生活情趣的女人，勻稱的身材，能說會道，能唱會跳，工作與做人都得心應手，是女人中的好女人。
也就是這樣倆位好人，命運也殘酷的捉弄了他們一番。
不幸的人各有不幸，宇的妻子患上了癌癥，疾病折磨了她和家人倆年多以后，死神還是帶走了她，留下了親人們的痛苦與哀嘆……
妻子的離去讓宇痛苦了很久，他除了工作，幾乎未見走出家門……
暢原也有一個幸福的家庭，丈夫工作很出色，倆人感情很好，我們都很羨慕。
可是好景不長，在暢三十多歲時丈夫因公出事離開了她和六歲的女兒。
早已步入中年的暢在情感的路上一直沒有遇到合適的歸宿。
其實暢早就聽說了宇的遭遇，可她沒有勇氣去看他，倆個同病相憐的人見了面說什么好嘞？她的心思其實我明白。
在一個寧靜的夜晚，我路過宇的窗口，灶臺前，昏暗的燈光下我看到了宇的身影，屋內傳來叮當，叮當的鍋鏟聲，都八點了他還沒吃飯啦。
兒子工作忙，父親只能自己照顧自己，這我是知道的。
揣著閨蜜的心思我敲開了宇的房門，門開了，昏暗的燈光下宇一臉詫異，凌亂的房間內宇都不知道讓我坐哪好，多日沒有女人的日子讓這個家死氣沉沉，鍋里的蛋炒飯還冒著微微熱氣，我動情的推著他去吃飯。
愛人離開宇已有半年多了，宇的心情好些了嗎？我寒暄了幾句，暗示了暢的心思，他放下碗筷看了我一眼又吃了起來，我知趣的離開了，臨走我做了一個電聯的手勢，他點了點頭。
倆天過去了，我接到了宇的邀請，周五請我和暢吃晚飯，我高興得顧不上回家直奔暢的家。
宇和暢的見面很平靜，他熱情的點著菜，一邊略顯沉重口吻說：“謝謝你們的關心，我也好想找個伴，可目前我的經濟很緊張，如果再成家，我怕委屈了人家�！�
暢深情地注視著宇說：“我看中的是你的人，我們都知道別離的滋味，我會珍惜的�！�
宇看來是感動啦，眼睛紅紅的……
我知道有戲了，借口離開了。
自己工作忙，幾天沒有他們的消息，我不知情況如何？
想曹操，曹操到，猛然抬頭只見他倆笑呵呵的站在我的面前，哎呀，謝天謝地這對有情人總算在一起了。
暢除了工作就是照顧宇的生活，每天像變戲法樣做好吃的給宇吃，他們真的陷入愛河了，我打趣的問暢：“你喂了什么飼料給他，讓整個人都胖起來了呀？”還用問嗎？是愛的滋潤啊。
上帝是公平的，當給你不幸時也會在不遠處有一份幸福在等著你的。
好女人，要想幸福你要勇敢點哦。
家，如家
一個人過的這幾年，接觸到的異性偶爾總有那么一兩個人會說：我想去你家，歡迎嗎？有些時候不愿意去傷人的面子，會莞爾一笑。時間長了，總會覺得有點反感。且不說，提議要來我家的這些異性算不算朋友，你來的目的是什么，但我只想說，我的家，是我最后的港灣，只留給我的家人，而不是你的“如家”！yjbys.com
身邊也有異性朋友，有事的麻煩他們的時候總愿意對我伸出援手，但偶爾聯系的時候不是選擇茶樓，就是比較清靜的地方，一起喝喝茶，吃頓飯，聊聊天，有事的時候說事。甚至在難過一個人半夜痛哭的時候，他們可以開著車買上一箱酒一堆零食，載著我到河邊告訴我：想哭你就哭，想醉就盡管喝，拍著自已的肩說，累了肩膀借你用！感動已經勝過了痛楚，生命中感謝有如此的朋友。但絕不會提議說要去我家里，盡管，心里歡迎這些朋友的到訪，在我心里，他們也是我的家人！但他們都知道一個單身女人的家里，不隨便去是對我最好的尊重，這才是真正的朋友。yjbys.com
說要去我家的，聽著總有男女的曖昧的味道，說這話，并不是說我去招蜂引蝶，單身男女，都想去尋下半生的另一半。但思量再三之后，我只想說，如果遇上的每個對我有意思的男人都要來我家，我來者不拒，那我的家就真的是如家了。yjbys.com
我思想并不保守，但是并不贊同泛濫。寧缺勿濫！覺得我人好，真心對我的男人，會想給我一個安穩(wěn)的家，頂天立地，懂得什么叫責任，而不是動不動的要來我家，畢竟我現在的家什么樣，對你來說不重要。水到渠成的時候，我的家自然是你的家。對我而言，我的責任就是：不管曾經受過什么樣的傷，我對自已負責，珍惜自己，尊重自己，也是對下半生生命中出現的那個男人最好的交待。yjbys.com
我也不是個貞潔烈女，生活中走過的路太過現實，有時候靜下心來，覺得他就是生命中的最后一個，他的以前我來不及參與，但是以后的路我愿意奉陪到底，但是世事總是難全。也許對于男人來說，生命中女人越多，越是證明自己有魅力，為一個女人守到頭，似乎是很丟人的事。但是，女人，無論如何，要對自己負責。yjbys.com
漸漸老去的記憶
童年時，天剛剛亮，我經常與你家鄉(xiāng)中相見，輕輕笑聲，輕輕落進風里。如今，我在你曾向往過的城市里面，有時看落日，偶爾也會想起家鄉(xiāng)的你，想著何時又可與你并肩走在家鄉(xiāng)的阡陌上……
——題記
記得是2005年一個冬夜，偶然在一本雜志上看到“閑坐悲君亦自悲，百年都是幾多時。”這句話時，腦海里反復地浮現東的面孔，也一一想起與他有關的往事。后來，心里微微感傷起來。
東是我少年時代的玩伴。東大我一歲，比我早先一年上學，當他讀到四年級時挨留級，我才得以和他同班。
沒跟東同班前，我和他猶如陌路，雖然兩家共同生活在一個村莊，相距不足千米，但由于父母極少交往，作為孩子的我們也就沒有什么交集。東家在村頭，沒跟東同班前，我從不去他家玩過。我認識東，其實是先認識他父親后才認識他。
記憶中，東的父親是個眉目慈祥的中年人，由于他個子矮小，加上善于捉蛇，所以在村里算得上是個知名人物，我是認識他后，從別人口中知道他有個兒子叫東。
跟東同班后，我沒事時經常跑去他家玩，并且不客氣的在他家吃了幾頓飯。東的家境較差，只有一間小小的瓦房，這間瓦房聽村里老一輩人講，是東的祖父在全國解放后從一黃姓地主手中分得的。因為長年累月在房間里燒火，以致四面墻壁都被油煙熏得漆黑如墨，地面也因為沒有拿碎石、水泥鋪整，顯得凹凸不平。整間房屋，只安裝了一盞電燈，當時村里經常有人偷電用，一次村民大會上，有個村民理直氣壯地說每月用電最少的家庭最有可能是偷電的，東的父親當即跳出來講他家每個月只用電3、4度，按那個村民話里的意思是他家偷電？結果逗得會場笑聲如雷。
想必是因為家境不好的緣故，少年時代的東顯得比較羞怯，每日放早學回家吃完午飯后東邀我上學校上下午課的時候，都是站在門外很遠的地方大聲喊我名字，不敢踏進家門半步，記得有幾次母親直接在堂屋里朝門外問道：“哪個喊我家啟仕？”嚇得東半天不敢出聲，甚至落荒而逃。
小學校園后面是一片茂密的山林，至今我還清楚地記得，上小學時每天放早、晚學后，我和東經常跑進山林里面采摘野果，東由于粗心、魯莽地鉆進林蔭密處采野果，經常被黃蜂蜇得鼻青臉腫，我呢？有些聰明，每次遇見林蔭密處經常是先朝里面扔幾塊石頭，直到確定里面沒有蜂、蛇等物，才進去查看里面有沒有可以吃的野果。
1997年7月，即香港回歸祖國的時候，我和東小學畢業(yè)了。同年9月，我們懷著靦腆、興奮的心情升上初中，我準備到鄉(xiāng)里辦的太平中學讀初一時，聽到東是到鄰鄉(xiāng)石別中學上初中這個消息后，心里十分失落。于是，初一的下學期，我毫不猶豫地轉學到東在的石別中學，遺憾的`是，當時我們二人不能同班，教室也不在同一棟教學樓。幸好宿舍相鄰。
因為宿舍相鄰，我和東經常一起去食堂吃飯，一起到澡堂洗澡，如果下自習后我不急著回宿舍，就會托東幫我收衣服。悶的時候，我們二人偶爾也會翻圍墻，到石別街上溜達。學校每個月放一次假，讓學生們回家拿生活費、米，我和東也經常是一塊回家拿米、生活費。嗯……從家到學校約有二十多里，交通很不方便，我和東經常吃力地扛著三、四十斤米，深一腳淺一腳從彎彎曲曲的阡陌上走過，到離家五、六里一個叫屯蒙的集市搭車返回學校。記得回家拿米、生活費，遇到雨天，我們二人總是叫苦不迭。
現在回想起來，讀初中時我、東學習并不刻苦，所謂的“北大夢”及“清華夢”對我們二人來說，通通都是狗屁，我們的目的只有一個，便是混要一本初中畢業(yè)證……我們有這種想法，與父母其實有很大關系。記得上初二時，父親多次在村里一些公共場合跟人說，他要養(yǎng)頭小牛給我留著，等我初中畢業(yè)后讓我用它耕田犁地。東的父親也是這樣想的。于是，我和東渾渾噩噩讀完初中。
2000年6月，稻谷在田野里黃得如金的時候，我和東初中畢業(yè)了。這一年，東17歲，我16歲，初中三年生涯，我們二人煙、酒不沾。揣著紅皮初中畢業(yè)證回到家里，我以為，自己從此將在曾被毛主席稱為“廣闊的天地”的農村勞作一生時，母親突然叫我隨便找一所學校復讀一年考高中，父親則是堅決反對，我夾在中間感到左右為難之際，50歲的母親狠狠地對父親說：“你試試看，你不讓老四讀書的話，我也不在這個家呆了！我離家出走！”父親只好無奈的向母親妥協，我因為厭倦了他們的爭吵，9月份，懷著復雜的心情走進距離市區(qū)較近的矮山中學復讀，妹妹也轉學到這所學校重讀初一，她轉學的原因，倒也簡單，用父母的話來講，從家到矮山中學的交通方便。
復讀這一年，我曾給在家務農的東寫過一封長信，在信里寫我加入共青團時十分想他。嗯，復讀這一年，由于我比較認真學習，所以第二次中考的成績比第一次的多了兩百幾十分。不過，我并沒有讀高中的念頭，因此隨便填寫中考志愿。我沒有讀高中的念頭，與父親、姐姐的態(tài)度有很大關系，他倆當時一而再地反對我讀高中，一致認為我讀高中不如在家耕田種地劃算。
2001年，秋天，在母親的堅持下，我再次懷著復雜的心情到原先讀過初中的石別中學讀高中，當時選擇石別中學，理由：學費便宜。記得高一軍訓剛剛結束，我便迫不及待地給東寫一封長信，信里寫道：“東，時隔一年，我又回到我們曾經讀過初中的學校讀書了，校園依舊，教學樓依舊，教室依舊，宿舍依舊，食堂依舊，老師依舊，唯獨欠缺了熟悉的你，感覺有些遺憾……”信里，附寄照片一張�？赡苁菛|沒有回信的想法，也可能是村里寄信不便的緣故，我將信寄出后，仿若石沉大海。
由于我讀高中，致使家里缺乏勞力，光景比較難過，以致父親和母親吵架的惡習更加嚴重了，每次吵架之后，父親對我的埋怨就會加深一分，在村里到處跟人講我如何如何不聽話，又如何如何不愿在家耕田種地……結果村里很多親戚對我頗有微詞，經常人前人后說我不懂事、好吃懶做，我雖不是特別介意這些親戚的看法，但也覺得被人整天指指點點始終不是一件好事，所以，周末學校放假我極少回家。然而，周末極少回家，雖然躲開了父母的爭吵聲、親戚的指點，卻也導致了對東的情況一點都不了解。
2003年，一個秋日的午后，我在食堂排隊打飯的時候，東鄰居家的孩子輕輕對我說：“四哥，你知道嗎？東他爸昨天病死了！”這個消息，令我呆若木雞，心神恍惚起來。當我回過神后，午飯也不吃了，直接提著空的飯盒，三步并做兩步走回宿舍，撲在床上，悲傷不已。后來，本想請假回家看東，只是寫好假條時，我猶豫了，心里十分害怕與東見面，于是內心經過一番苦苦掙扎之后，我撕毀假條，叫一個同學把我鎖在宿舍里面……
半個月后，我有事回家一趟，母親跟我說，東的父親埋到地下八、九天左右，城里火葬場的工作人員開車來到東家，要東拿出一萬元給他們，他們就不把東父親的遺體拿回城里火化，結果東和他母親一時拿不出錢，他父親的遺體當天就被火葬場的工作人員強行拿回城里火化了……聽完母親的話，想到無論古時還是現代被人挖掘祖墳始終不是一件光彩的事情，我登時暴跳如累，卻也更不敢跟東見面了，害怕見面時候隨口說出的一、兩句話，就會觸及他心里的痛楚。所以，第二天早晨，天剛剛亮，我就急急返回學校，怕碰見東，不敢在家里多逗留一天。
記得從高二到高三畢業(yè)，由于怕見到東，我回家的次數更少了，即使生活費用完，也是托與我同村的同學幫拿，或者打電話叫父親或哥哥送來學校。周末跟慧、瑞到街上吃小炒喝酒，我恍惚間經常想起東，想起和他一起走過的少年時光。于是回到學校，幾次提筆給東寫信，－寫好，裝進信封，思索半天又撕毀了，結果高中最后兩年再也沒有給東寫過一封信。東呢？我讀三年高中，他沒有來學�？催^我一次。
2004年9月，一個天氣炎熱的夜晚，想到豎日自己便要到一個陌生的城市讀大專了，我決定和東見一面，于是到村里的燈光球場瞎逛，選擇燈光球場，是因為直覺告訴我：東會出現在燈光球場上，后來正如我所料的一樣，我確實在燈光球場上見到了東，我感覺到兩年不見東變得成熟了很多，當他熟練地遞煙給我時，我并不驚訝，只是笑著和他聊些舊事，不提他父親片言只語，怕觸及他的痛楚。實際上，我很想知道東后來有沒有到城里拿回他父親的骨灰，很想知道東將他父親葬在何處。最后夜深了，我跟東說：“我明天去學校了，過年回家我再請你喝酒！”東點點頭，這一年東21歲，我20歲。
回想往事，大專三年，我沒有給東寫過信，盡管父親已不埋怨我讀書，盡管那些曾經抱有成見的親戚對我大為欣賞，我仍不喜歡回家，于是一年之中與東見面只是一、兩次，對他的情況很不清楚。從表面上看，東的家境并沒有什么明顯變化，還是一間破舊的瓦房，他母親依然體弱多病，她每回見我總是叫錯名字，叫成哥哥的名字，我也不點破，只是耐心聽她嘮叨：“強，蠻久都不見你來我家玩了。你看，我家窮死了，現在都還住瓦房，都不知道去哪里幫東找個老婆……你看村里，像我家東這般年紀的后生都有小孩子了，東都還沒有老婆……”她講到這里，我總是笑著跟她說，東以后總會有老婆的。
“我長這么大，去過最遠的地方就是都安拉仁那個地方，都還沒走出過河池半步。不像你，到處都可以跑，想去哪里就去哪里！”這兩句話，東笑著跟我說時，是2009年1月的一個夜晚，當時我和東在表侄家喝完酒后，兩個人搖搖晃晃走到表侄家的新房外面，背靠著墻抽煙，我聽了東說的話，彎腰從地上抓起一把沙子，撒進風里，然后笑著跟東說：“以后我們有錢了，就坐飛機去泰國看人妖，去臺灣開養(yǎng)豬場！”東聽我說完，呵呵笑個不停……這一年，東26歲，我25歲，我們孑然一身。
當然，東也有讓我無言以對的時候，27歲的他笑著跟我說：“我長這么大，還沒談過一場戀愛，沒跟女孩子牽過手……現在村里像我們這般年紀的女孩子早都嫁人了，她們的孩子都已經四、五歲了……比我們小的女孩子又覺得我們老，看來我這輩子是個光棍了……”我笑了笑，不知說什么好，于是選擇沉默不語。對于東這個一直堅信結婚、生兒育女才是完整人生的人，我覺得，他一定會把握好他的人生……
周小宇，我恨你卻也想念你
我和周小宇是初一的時候認識的，那時候我們在一個班，并不是很熟，只記得那時候的周小宇瘦瘦小小的，初二的她留了級，我們之間也就沒什么交集了。
后來我中考考的不好，復讀了，我選擇了周小宇所在的那個班，我坐在她前面，我們漸漸熟悉起來。
用周小宇的話說那叫猿糞，臭味相投。
我們每天一起瘋一起鬧。
那時候的周小宇皮膚白皙，丹鳳眼，面容清秀，留著一頭柔順的短發(fā)，即使再亂的頭發(fā)一甩頭立馬就恢復原樣了，我最喜歡抱著她的頭玩了，毛茸茸的手感又好。
周小宇安靜的時候看起來特別淑女，那是她最像女孩子的時候。
但是一說話立馬就暴露她漢子的本性了，不僅名字像男生，一頭短發(fā)，大大咧咧，總是張牙舞爪大喊大叫，活脫脫一個假小子。
我一度以為她其實是投錯了胎。投錯了女胎。
周小宇說她的小名叫玉蘭，很女生的一個名字，我聽到后笑得眼淚都出來了。
周小宇你看看你的名字再看看你自己長啥樣，明明就是一個男的樣子，你長得一點都對不起你的名字！
周小宇立刻反駁我“文灣灣你以為你長得多對得起你名字，那么淑女那么好聽的名字配你這個粗魯的笨蛋真是太浪費了！你看看你那一頭亂糟糟的頭發(fā)！”
我“……”
那一年我們都在看快男，我喜歡魏晨，那個笑容溫暖，眼神明亮有點靦腆的香草味男孩。
她喜歡張杰，那個唱歌很好憨厚的傻小子。
我們一下課就圍在一起討論各自喜歡的偶像，我夸我的香草味男孩，她贊她的傻小子。
有時候會吵起來，她總說我覺得不錯的另外一個男孩子太娘了，說人家像太監(jiān)，那明明是一個非常努力非常有潛質的花美男呀！
然后我生氣了。
“你看起來也像太監(jiān)，你看看你的頭發(fā)還有你的樣子”
周小宇再說那個男孩子的時候我就這么說她，后來她再也沒有說了。
那一年我們一起做過很多事，一起哭過一起笑過一起花癡過，一起鄙視過作的人，一起對抗過那些看輕我們班的老師，一起走進考場。
后來，我們高中也選擇了同一個學校。
我們住同一個宿舍，卻不在同一個班。
記得在分班的時候叫到周小宇了，我看著她說，我馬上就站到你后面去，等著我呀。
結果直到周小宇那個班分完也沒有聽到我的名字。
當時快哭了。
我不想和周小宇分開。
后來我們去找周小宇的班主任換班的事，那是一個很猥瑣的中年大叔，我們宿舍幾個人一起去的他家，他們夫妻倆都是周小宇的老師，在學校只要提到這兩個人都是一片罵聲。
結果只能用6個字說明，“姜還是老的辣！”
斗智斗勇還是沒能幫周小宇換班。
周小宇說，文灣灣，沒關系，不在一個班我們還在一個宿舍呀！
雖然有點遺憾不能一個班，但至少在一個宿舍呀！一樣可以一起瘋呀！
高中的生活沒有想象中那么美好，以前一直憧憬的美好高中生活怎么變成這樣了！
看著身上松松垮垮的校服還有那只有幾個有170的男生我瞬間奔潰了。
“我的美美的校服！我的180的美少年！小說里都是騙人的！”
周小宇走過來直接一巴掌拍我頭上。
“文灣灣你有的穿就不錯了，還有你自己150的身高你好意思嫌棄別人矮？”
我竟無言以對。
只好委屈的看著她，周小宇很無語的瞪著我。
文灣灣，別用你無辜的眼神看著我！每次說你你就這樣子！
我嘴角抽了下，我哪有每次都這樣。
周小宇“……”
高中生活漸漸拉開序幕。
我和周小宇仍然每天沒心沒肺的斗嘴，日子一天天過去，我們之間多了李喬和汪景心。
兩人行變四人行，感覺生活真美好。
那時候也不知道哪里來的勇氣，我們竟然敢不交學費！因為學校承諾不收100多的資料費結果要我們和學費一起交，兩個班除了我們4個都交齊了，老師好幾次問我們都不理，半個學期才交的，還是因為那個收錢的老師在被我氣的喝酒出車禍我們才去交的。
那一天我哭的稀里嘩啦，我很內疚，我怕老師就這樣死了，那是我最喜歡的一個老師呀！雖然他天天催我們交學費。
周小宇他們問我為什么哭的那么傷心的時候我這樣回答她們：我怕老師死了。
周小宇當時笑得眼睛都沒了。
同學們問我我也是這樣說，他們也是笑的東倒西歪，其實我并不明白他們?yōu)槭裁匆Γ乙膊挥X得好笑。
看到老師全身是血被抬進學校旁邊的醫(yī)院的時候我真的很害怕。
如果老師真的醒不過來，我一輩子都不會原諒自己。
幸好他第二天就醒過來了。
高中之后，我和周小宇一起做的事就比初中那會霸氣多了。
我們一起養(yǎng)兔子，結果每次一拿鞋子里面都有兔子的便便！
一起逃沒有老師的課，學校的圍墻都被我們翻平了。
一起偷偷去網吧，學校是不準我們去網吧的，那時候我們都沒有手機，班上就一個人有手機，所以只能偷偷去網吧上網。
一起調戲我花癡的校草，那是個寫字很好籃球打得很好特別喜歡小孩子的冰山美少年。我天天嚷著那是我家的校草，后來所有人都知道了，看到校草就叫我，文灣灣，你家校草，快來看！
一起打籃球，一起寫假情書整人。
那時候不懂喜歡一個人的心情，所以做了很過分的事。
如果回到那一年我不會那么做。
那是我們班4大金剛之一的女生，我們班的4大金剛都是又高又胖的，那個女生也是短頭發(fā)，比周小宇還像男孩子，但是她人特別好。男生也把她當兄弟。
我發(fā)現她喜歡我們班一個男生，坐在我后面那個理科很好的男生，長得可以。和我們關系也不錯。
為了驗證我的猜想，我們幾個決定寫封情書來驗證。
周小宇寫的字特別像男孩子，霸氣灑脫，她就寫了幾行字當做“情書”最后注明，麻煩幫個忙！我們要做個實驗。
那時候我們笑的特別賤。
我當著那個女生的面把“情書”給了我后面的男生，她眼里的憂傷我不會忘記，即使她裝作沒看到。
那時候我們沉浸在猜想正確的喜悅中，完全沒有想過我們那樣做傷害了一個女孩子，喜歡一個人的心，竟被我們這樣隨意的踐踏。
那是我們做過最過分的事。
我很后悔。
那個女生當時肯定很難受，喜歡的人就在眼前卻不敢告訴他。
多年后有人告訴我，那個我們班最小的那個可愛女生也喜歡那個男生，可是他拒絕了。
我問他，那么好的一個女孩子你怎么就不要呢？你是瞎了還是聾了？
他只是笑，不說話。
后來我才明白，不是自己喜歡的，你再好關我什么事？
那時候我和周小宇她們，還是親密無間。
后來汪景心轉學了，我們消沉了一陣子后又樂呵呵的我們繼續(xù)3人行。
忘記從什么時候開始，周小宇和李喬慢慢變成我不認識的樣子。
我和班上的同學關系都不錯，屬于那種和誰都能聊上的人，可是她們經常當著我的面說那個誰感覺好陰呀，都不說話。
她們說陰的是一個很內向的女生，叫洪言，是被領養(yǎng)的孩子，養(yǎng)父是盲人，養(yǎng)母身體也不好，她的壓力很大，那是個堅強真誠善良的姑娘，她只是自卑又不會表達呀！
我反駁她們，她們只是撇撇嘴。
后來，洪言來我們宿舍和我睡，熄燈之后，周小宇問起了她的事。
她很平靜的陳述著，仿佛那些苦痛那些委屈都與她無關。
然后再也沒有人說話了，黑暗里我輕輕抱著她微微顫抖的身體，我決定，我要對這個女孩子好。
后來，周小宇她們再沒有說過洪言只言片語。
卻開始說其他人。
以前周小宇說她最討厭那種在人背后說是非的人，她說有什么就當面說，可是為什么她變成了她最討厭的那種人了？
我的周小宇變成了她自己最討厭的那種人。
我很難過。
我們在一個宿舍，她在上鋪我在下鋪，沒有改變。
我們仍然一起上課一起下課，可是我知道有什么改變了，我想她也知道。
后來，她們的世界我被擠到了門外。
那個總是對我大喊大叫的周小宇離我越來越遠了，她依然會叫，文灣灣，文灣灣，可是我知道我們回不到從前了，我失去周小宇了。
還有李喬。
她們走進了新的圈子，她們身邊有了新朋友，她們看起來很快樂。
而我被困在我們曾經的圈子。我的失落我的難過她們看不見，周小宇看不見。
有人說如果我的好朋友有了更好的朋友，我會比失戀還難過。
我的好朋友有了更好的朋友，我比失戀還難過。
我比失戀還難過，我們之間變成這樣。
我努力挽回過，我做了很多事，可是我失敗了。
那段時間我不知道怎么熬過來的，家里的事壓得我喘不過氣，還要面對她們，每天回宿舍不是看小說就是睡覺，過得很壓抑。
放假回家那一天我說不出的輕松，但是還是會難受，畢竟曾是我那么那么好的朋友
。最后以這種結局收場。
是的，我不會再見周小宇了，不會見他們了，我要轉學了，我沒有告訴她們。沒有告訴周小宇。
我沒有和周小宇說再見，我想我們不會再見了。
媽媽說她要和繼父離婚了，要帶我去另外一個城市。
有她在的地方才是家，我沒有絲毫猶豫。
去一個新的地方，重新開始。
后來，我不再提周小宇，是不愿也不敢，想起她心口都會隱隱作痛，我們之間是她拋棄了我，拋棄了我們的友誼。
那種痛，我忘不了。
因為在乎，所以才會對傷害一直耿耿于懷。
每當跨年演唱會的時候都會想起周小宇，她曾陪我熬夜看過跨年演唱會，記得那一年我們一起在宿管阿姨家看跨年，剛開始一屋子的人，看到最后只剩下我們兩個，看到她喜歡的張小杰和謝娜的《明天過后》我們被感動得一塌糊涂，一整晚翻來覆去睡不著。
聽說，周小宇考了一個很好的學校。
聽說，周小宇交了男朋友。
聽說，周小宇問起我。
聽說……
周小宇，我并沒有問過關于你的任何事，卻總有人跑來告訴我你的一切。
他們都說我們是那么那么的好，他們都以為我們還是那么那么的好。
周小宇，我以為我一輩子都不會原諒你。
直到有一天留言板上出現一條留言。
“嗨，好久不見，文灣灣！嗯，剛剛看完你所有動態(tài)，5年了，你還是那個有點傻傻的，美好的，超愛魏晨的女孩子，偶爾還會有點淡淡的小情緒，沒變，真好！”
那是我們分開后的第5年。
看到那條留言我忍不住紅了眼眶，眼淚噼里啪啦往下掉，我知道是周小宇，我們的很多同學朋友都認識，如果要找怎么會找不到，我沒有找她是因為我無法釋懷，5年了，我一直在逃避，我以為我們會老死不相往來，我以為我不會原諒她，我以為在周小宇心中我除了傻還是傻。
5年來我所無法釋懷的所謂傷害已煙消云散�？捱^之后一切歸于平靜。
5年來的那些耿耿于懷周小宇幾句話就沖得無影無蹤。
原諒你，原諒我自己。
周小宇，你贏了。
然后，我們開始聯系。
周小宇說要去見我。我說好呀，我沒什么變化，你一定可以一眼就認出我的。
周小宇出現在我面前是二天之后，她在鄰城上大學，和她一起來的還有她說過的男朋友。
那是一個長得斯斯文文的男孩子，笑容明亮，戴一副黑框眼鏡，比周小宇高一個頭，和周小宇是一個學校的。
周小宇，他是一個好人。你運氣真好。
5年了，當初那個一頭毛茸茸短發(fā)的女生已經長發(fā)及腰，面容更加清秀，身上的白色長裙襯得她就像她的小名玉蘭一樣清新淡雅。
這一刻，我不得不承認她的名字名副其實。
周小宇走過來緊緊抱住我，她比我高一個頭，我沒出息的把眼淚擦在她衣服上了。
周小宇說，文灣灣你怎么還是那么愛哭。你那么愛哭為什么你的眼睛越來越大，雙眼皮就是好呀！唉……我媽怎么沒給我雙眼皮呢。
文灣灣，你真的一點也沒變，嗯，我看看，大眼睛沒變，酒窩沒變，齊劉海，長直發(fā)，這身高……也沒變。哈哈，你說都5年了你娃娃臉我知道，可是你這身高怎么也隨你的臉了？
我徹底怒了！
周小宇你給我滾！你以為誰都像你們家基因好呀！一個個那么高！沒有我們這種矮的能襯托你們高的嗎？你要感恩！
周小宇不停的翻白眼，她男朋友在旁邊靜靜的看著我們，嘴角一直掛著笑。
我們一起去吃了飯，我們聊了很多，周小宇說洪言和她在一個學校，她們偶爾會碰到，周小宇說洪言比以前開朗了。
我說，我知道。
周小宇很驚訝。
我說，我和洪言有聯系。
周小宇假裝生氣，跟她聯系都不跟我聯系。
說完之后我們都沉默了。
我只告訴周小宇我和洪言有聯系，卻沒有告訴周小宇，我和洪言一直都有聯系，5年來從沒斷過，這些年我們是彼此的樹洞彼此的避風港，我們相互分享喜怒哀樂，相互鼓勵扶持，我知道她最痛的記憶，她了解我最無法言說的傷。
我知道就算我走得多遠，只要我回頭就能看到洪言，她說她會一直在我身后。
后來，周小宇給我說了很多她的事，我們仿佛回到5年前，仿佛時光從未老去。而我們仍停留在以前純白美好中。
我既開心又難過，我開心是因為她成長得這么美好，還有一個對她那么好的人，難過的是我沒有親眼看著她蛻變，她的歡笑與苦樂我都沒有陪在她身邊。
我們錯過了彼此5年的時光。
我送他們去車站的時候，周小宇在我耳邊輕輕的說，文灣灣，你有恨過我吧？我愣住了，原來她知道。
她接著說，文灣灣，你知道你不辭而別我有多難過嗎？文灣灣，對不起，那時候是我傷害了你，我知道你把我看得那么重要還要傷害你，對不起！文灣灣，我應該早點來找你的，我好怕你這個固執(zhí)的家伙這輩子都不理我了，文灣灣，謝謝你愿意原諒我。
周小宇，你知道我為什么恨你嗎？
我知道，文灣灣，因為你在乎，因為在乎，所以更無法釋懷無法原諒，我知道，對不起，文灣灣。
周小宇，為什么你什么都知道。
送走了周小宇，感覺整個人都輕松了，這么多年了，真的放下了。沒有什么放不下的。
再痛的傷口時間久了也會痊愈，而并不是所有的事情都有對錯之分，也許我們都有錯，那一年十幾歲的我們十幾歲的青春我們都還小，也許我們在不經意間傷害了別人，但是什么都會過去的。
原諒能原諒的，不要讓自己留有太多的遺憾，不能原諒的就讓它過去，青春難免有疼痛的故事，不疼痛不青春，即使有痛，那也是我們最美年華里的一筆。
在我寫的日志下面周小宇說，想說這么多年過去了，不知道你寫的這么多個她有沒有一個我在，當初的心緒早已無跡可尋，只記得，我們曾經，很好很好，好像是我們要離開的最后的日子，也不知道是什么原因我們都在鬧小情緒，不為什么，就為在那段最美好的歲月里遇見彼此，一起走過，哭過，笑過，一起很好很好。我想，五年了，雖然很少聯系，但是，有的感情卻是真的，我們會是一輩子的好朋友好姐妹吧�。�
周小宇說，我們都在長大，一路上都在和很多人說再見，文灣灣，兩年不見，挺想你的，真的。
距離我們上次見面，兩年了。
在今年2.22魏晨生日那天，我在日志里寫道：記得那一年，我喜歡你，她喜歡張杰，我們是好朋友。
如今，我依然喜歡你，而她不再喜歡他，我們已很久不再聯系。
周小宇說，文灣灣文灣灣，這么多年了，我早已沒有當初的熱情，而你還一直在堅持，文灣灣，加油！
是呀，這么多年了，初心從未變過。
8年了，我愛的香草味男孩蛻變得更加美好，他一直在發(fā)光發(fā)亮。
周小宇給我打電話，她說，你不是白羊座嗎？我記得你以前做事都是三分鐘熱度呀！
周小宇，我記得我有告訴過你白羊座也很固執(zhí)，喜歡了就會喜歡很久。
我說，8年的時間他從那個唱著情歌的少年蛻變成了如今駕馭舞臺游刃有余的唱跳歌手，而這中間你付出了我們無法想象的努力和汗水。
都說娛樂圈是個大染缸，我從不擔心我的少年會被染色，因為我相信他。
這么多年，他仍然初心不變，不爭不搶，踏踏實實，為了更靠近他心目中的自己在努力著。
周小宇在電話那頭不停的說，是是是，你的香草味男孩還真像你說的這樣。你這個固執(zhí)的丫頭沒喜歡錯人。
周小宇說，文灣灣，以后我們一起去麗江吧。就我們兩個人。
就我們倆？那你家那誰呢？
周小宇說，就我們兩個人，我想和你一起去。他以后再去吧。
好，周小宇，我們以后一起去麗江。
周小宇，我一直沒告訴你，我很想你，真的，這些年我都很想你。
周小宇，我恨過你，卻也一直思念你。
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